哎呦不错：第 484 期

求助
已经买不到盐了，谁有盐分我一点好吗？我拿 2003 年囤的醋和板蓝根，以及 2020 年囤的米和双黄连跟你换。

**办法
**如果你买了 500 斤盐，怎么搬回去？
其实很简单：水比盐轻，只要把 500 斤盐融化在水里，然后把水搬回家就行了。

**套路
**日本花七百亿处理核污水负面舆论，我想了个办法挣太君的钱，那就是搞政治正确：
把核污水染成彩虹色，让美国新增一种性别为核污水，首相自称性别认同为核污水，并且争取核污水权益，包括排放自由。

**担忧
**死之后骨灰都不能洒海里了，怕复活。

**困惑
**问：如果都去考研考编考公，那谁来烤好吃的淀粉肠？
答：下班后的公务员。

**打击
**今天带我弟去逛街，我在试衣服的时候我弟打击我腰圆肚子大。
导购员：你不能这样哦，妈妈生了你才变成这样的！
我：谢谢你，别说了...

**对策
**因为我家的狗一直咬桌脚，所以我就买了狗会讨厌的喷雾喷在上面。
结果它现在一边露出厌恶的表情，一边咬桌脚。

**意外
**刚刚在电脑上玩原神被来家里做客的女同学看见了，她骂我原 P。我的心突然一紧，急忙解释不是这样的。
为了证明我不是原 P，我当着她的面打开了手机上的王者荣耀。我认为女生也会喜欢玩王者荣耀，只要找到共同点她就不会鄙视我了，可她却不屑的叫我农 P。
我内心满是茫然与羞耻，只能默默地看着主屏幕发呆。
那位女同学看着我的二次元壁纸，对我说：“哟？还是个二次元 P，那可真够叫人恶心的~”
听到这我怒不可遏，直接打开《守望先锋 2》这款热门游戏，她吓得当场哭了，因为这是她第一次看到傻 P。

**突破
**印度实现了历史性的突破——在月球的南极实现无人登陆。
当被问及为什么这次任务没有派遣宇航员时，印度代表回答说：“因为大多数时候，我们的人喜欢扒在交通工具外侧。”

**帮助
**问：如果狗瞎了的话，那么它需不需要导盲犬呢？
答：盲人需要导盲犬，那么盲犬当然是需要导盲人。

**幻想
**伴侣（调情）：你有没有什么疯狂的幻想？
我：辞职。
伴侣: 不，我的意思，更下流一点的那种幻想。
我：裸辞。

**难题
**育儿，远比我们想象的要复杂得多，且极具挑战。
朋友的小孩即将参加高考，她在想着如何帮助孩子冲刺，如何超水平发挥，如何保持情绪稳定、愉悦。
她儿子今天早上问她：妈妈，我和我女朋友可能考不上同一所大学了。我们压力都很大、很痛苦。你说，我们是在高考前发生性关系，还是在高考后？

**名称
**问：既喜欢男人又喜欢女人的性取向，叫 bisexual。那不喜欢男人又不喜欢女人的性取向，叫什么？
答：byesexual。